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Quels sont les avantages à avoir de nombreux amants ?

Dimanche 20 Décembre 2020

Nous considérons souvent une relation amoureuse comme une entente exclusive entre deux personnes. Mais cette norme est de plus en plus souvent remise en question, car les gens trouvent d'autres moyens de redéfinir l'amour romantique.

"Que signifie l'exclusivité pour vous ?" demande Amy Hart, actrice d'une émission de télé-réalité britannique Love Island en 2019. Son partenaire, Curtis Pritchard, est acculé et elle le sait. Il avait embrassé d'autres filles dans son dos. Curtis Pritchard s'assoit sur son siège tandis que Amy Hart énumère, avec éloquence et calme, les problèmes de leur relation, en commençant par le fait qu'il pourrait avoir des sentiments romantiques pour deux personnes en même temps.

Hart part du principe qu'une relation romantique n'implique que deux personnes et que Pritchard enfreint les règles. Mais ce que nous savons des relations humaines, c'est qu'historiquement, elles étaient beaucoup plus compliquées que la monogamie qui est normale dans de nombreuses sociétés aujourd'hui. Pourrions-nous revenir à nos racines non-monogames ?


La non-monogamie consensuelle (Consensual non-monogamy, CNM en anglais) permet aux deux parties d'un couple d'être libres d'explorer les relations avec d'autres personnes. Cela peut aller de la polyamorie à l'échangisme et à d'autres formes de relations "ouvertes".

Quelle que soit la forme qu'elle prend, l'une des caractéristiques de la non-monogamie consensuelle (CNM) est que les partenaires discutent et se mettent d'accord sur les limites, par exemple, pour savoir jusqu'où ils peuvent aller, et quand et où. Cette définition signifie que les bouffonneries de Pritchard n'entreraient pas dans cette catégorie, puisque Hart n'y a pas adhéré. Mais la présence de la non-monogamie dans une minorité importante de la population pourrait expliquer pourquoi Pritchard a agi comme il l'a fait.Malgré la prévalence de la monogamie, les humains sont assez obsédés par les relations sexuelles avec d'autres personnes que leur partenaire. Le psychologue Justin Lehmiller a demandé à 4 000 Américains de décrire leurs fantasmes sexuels pour son livre Tell Me What You Want. Le fait d'avoir une relation sexuelle à trois est le fantasme de loin le plus populaire. Et qu'est-ce qu'un plan à trois si ce n'est la non-monogamie consensuelle ?"Si l'on pense à toutes les personnes en couple, environ 5 % se définiraient comme CNM", explique Amy Muise, professeur de psychologie à l'université York de Toronto, au Canada. Mais en incluant ceux qui ont déjà pratiqué le CNM, cela fait augmenter ce chiffre. "Dans l'expérience de toute une vie, 21% des gens ont été non-monogames à un moment donné".

"Il est délicat de répondre succinctement sans parler des médias", explique M. Moors, en soulignant l'impact que notre art et notre culture jouent sur nous en grandissant. "Dans la plupart des cas, lorsque nous grandissons, nos parents sont mariés ou essaient d'être monogames. Dans la plupart des endroits du monde, nous avons l'institution du mariage".

"Depuis que les gens ont commencé à s'approprier des terres, le mariage a pris son envol car c'était un moyen évident de garder le contrôle de ses biens et de les transmettre à sa famille", explique M. Moors. "À partir de là, nous avons commencé à donner la priorité au couple et à l'hétérosexualité."

Est-il préférable de voir d'autres personnes ?
Les recherches menées sur les CNM montrent que les couples ayant des intérêts sexuels différents déclarent être mieux lotis lorsqu'ils ont plusieurs partenaires sexuels.

"Dans une relation, il y a souvent une divergence entre les intérêts des deux partenaires", explique M. Muise. "Cependant, les personnes ayant des partenariats multiples pourraient être plus épanouies en général. Si vous avez intérêt à avoir des relations sexuelles avec d'autres personnes, il peut être sain d'explorer cela".

Ce qui a fait défaut dans la recherche sur le CNM jusqu'à présent, ce sont les grandes études longitudinales, où des groupes de personnes qui envisagent d'ouvrir leur relation sont suivis pendant plusieurs années, en commençant même avant d'avoir cette première conversation avec leur partenaire.

Certaines études commencent cependant à combler cette lacune. D'une part, des curieux du CNM et des personnes qui n'avaient jamais envisagé d'être ouvertes ont été sondées via une série de questionnaires sur leur relation et leur satisfaction sexuelle. Au début, aucun d'entre eux n'avait approché son partenaire pour discuter de l'idée de s'ouvrir à d'autres personnes. À la fin, on leur a posé les mêmes questions sur leur satisfaction dans leur vie romantique, mais ils devaient également indiquer s'ils avaient ouvert leur relation.

"Pour les personnes qui voulaient ouvrir leur relation et qui ont fini par le faire, leur satisfaction était nettement plus élevée", explique Samantha Joel, professeur adjoint de psychologie sociale à la Western University de Londres, au Canada. "En même temps, pour les personnes qui y ont pensé mais ne l'ont pas fait, leur satisfaction a baissé, mais de façon à peine significative".




Joel suggère que l'augmentation de la satisfaction des personnes qui sont passées au CNM pourrait être le résultat d'un effet d'entraînement. Une meilleure qualité de vie sexuelle avec un partenaire secondaire entraîne une augmentation de la satisfaction avec le partenaire principal, parce que soudainement la pression d'une personne devant fournir tout son plaisir est enlevée.

"Nous savons que lorsque les gens sont plus heureux dans leur vie sexuelle, ils communiquent mieux de toute façon", dit Joel. "Mais les gens au CNM disent avoir une communication ouverte - il est difficile d'être CNM si vous ne parlez pas de limites. Alors que dans les couples monogames, ces discussions sur les limites n'ont souvent pas lieu".

La satisfaction émotionnelle - sentiments de sécurité, d'attention et de proximité - tend à augmenter dans les relations normales au fil du temps. Pendant ce temps, la spontanéité et l'excitation, qui sont liées à l'érotisme, diminuent.

"Le début est sexy et torride, mais ensuite il devient prévisible", explique Rhonda Balzarini, psychologue à l'université de York. "La nouveauté est difficile à maintenir et la chaleur s'en va".

Balzarini donne l'exemple d'un partenaire principal avec lequel vous pourriez être légalement marié, vivre, avoir des enfants et généralement avoir les responsabilités associées à une vie monogame. Avec tout le travail que cela implique, il y a plus de choses qui deviennent prévisible - ce qui n'est pas sexy, dit-elle. Un partenaire secondaire pourrait ne jamais partager ces responsabilités avec vous, et donc, cela ne pourrait pas abîmer l'excitation de votre relation. Par conséquent, les partenaires secondaires ont tendance à fournir une fréquence plus élevée de rapports sexuels avec moins d'engagements.

"Je pense qu'il y a généralement cette danse entre la nouveauté et la sécurité, et être dans une relation à long terme avec un CNM est une façon d'essayer de répondre aux deux besoins simultanément", dit Joel. "Ce n'est pas la seule façon, mais c'est une façon et cela fonctionne pour certaines personnes".

Comment gérer la jalousie ?
Les avantages du CNM se manifestent le plus fortement lorsque les partenaires principaux sont tous deux motivés à soutenir le bonheur de l'autre, explique Mme Muise. "Il semble qu'il y ait quelque chose dans le fait qu'un partenaire principal veuille voir son partenaire sexuellement satisfait, mais qu'il n'ait pas besoin d'être celui qui le fait", dit-elle. "Lorsqu'ils voient leur partenaire principal motivé par leur bonheur, ils sont plus à l'aise pour satisfaire leurs besoins".

Il s'agit d'un concept psychologique appelé "compersion", c'est-à-dire la capacité à éprouver du plaisir en voyant le plaisir d'autrui. Ce concept vous est peut-être plus familier en dehors du domaine des relations amoureuses. Pensez, par exemple, à regarder quelqu'un ouvrir un cadeau. Mais la compersion a également été appliquée à la satisfaction sexuelle de quelqu'un d'autre.

Alors comment les gens dans les couples CNM peuvent-ils dominer tout sentiment de jalousie ? Pour les hommes, la jalousie est plus fortement ressentie en relation avec l'infidélité sexuelle qu'avec l'infidélité émotionnelle, écrit Katherine Aumer, chercheuse à l'université Hawaii Pacific, et ses co-auteurs dans une étude sur la compersion dans les couples monogames et CNM. On s'y attendrait si les hommes étaient plus fortement motivés que les femmes à connaître la paternité de leurs enfants, comme le suggère la théorie de l'évolution. Identifier la maternité de leur enfant n'est pas très compliqué pour les femmes.

Cependant, les femmes sont plus susceptibles d'être jalouses au regard de l'infidélité émotionnelle, poursuit M. Aumer. En ce qui concerne les pressions constantes liées à l'éducation d'un enfant, les femmes sont fortement motivées pour garder leur partenaire masculin près d'elles afin qu'il puisse leur fournir nourriture et protection, à elles et à leur enfant, pendant qu'elles allaitent. Si l'homme semble être émotionnellement investi dans une autre femme, la mère peut ne pas recevoir de lui une nourriture, une protection et un abri de la meilleure qualité.

Pourquoi les gens choisissent-ils la non-monogamie ?
Il est prouvé que certaines personnes peuvent être meilleures que d'autres pour gérer plusieurs relations en même temps. La théorie de l'attachement décrit comment les sentiments de sécurité ou d'insécurité façonnent nos relations et pourrait expliquer pourquoi certaines personnes sont moins disposées à partager un partenaire.

Chris Fraley, de l'université de l'Illinois, recueille depuis deux décennies les données des répondants à un questionnaire en ligne. Au total, environ 200 000 personnes ont passé ce test, et de nombreux autres chercheurs s'appuient sur cette richesse de données pour établir des normes pour toutes sortes de comportements. Grâce à ces données, Mme Moors affirme avoir constaté que les personnes qui s'engagent dans des relations poly sont moins enclines que les autres à s'attacher à une personne anxieuse et à l'éviter. Toutefois, elle souligne qu'il s'agit d'une constatation corrélationnelle. Il se pourrait que seules les personnes sûres, non anxieuses et non évitantes soient attirées par ce mode de vie.

Ce que les profils psychologiques des personnes du CNM pourraient suggérer, c'est qu'elles ont des besoins émotionnels qui ne peuvent être satisfaits par une seule personne. "Les personnes qui vivent dans des relations multiples pourraient avoir des besoins plus importants en général", explique M. Balzarini. "Nous constatons que les personnes monogames sont sur un pied d'égalité en ce qui concerne leurs besoins en matière de soins et d'érotisme. Mais les personnes poly ont des hauts et des bas. Il peut s'agir de personnes qui ont besoin de ces deux choses simultanément et il est difficile de les vivre avec un seul partenaire. Il est peu probable qu'un partenaire principal qui s'occupe de l'éducation soit aussi excitant d'un point de vue érotique".

Cela dit, selon M. Moors, il n'y a pas grand-chose que l'on puisse faire pour établir un profil des personnes du CNM. Elle affirme qu'il n'y a pas de corrélation entre l'âge, le revenu, le lieu, l'éducation, la race, l'ethnicité, la religion ou l'affiliation politique et le CNM dans ses recherches. Les personnes qui s'identifient comme lesbiennes, gays ou bisexuels ont plus de chances d'être des CNM, mais c'est le seul schéma possible.

Pour quelque chose qui semble s'étendre à tous les domaines de la vie, il existe encore une stigmatisation implacable associée aux modes de vie non monogames. Moors donne l'exemple du fait qu'il est normal de penser que l'amour platonique ou familial est sans illimité, alors que pour une raison quelconque, nous considérons que l'amour romantique est limité. "Nous savons déjà comment avoir des relations amoureuses étroites avec plusieurs personnes", dit-elle. "Mais on s'attend à ce que nous croyions que l'amour romantique est limité ? Combien de meilleurs amis avez-vous ? Oh, c'est dégoûtant, vous en avez un de trop ? Ce serait une chose ridicule à dire".

Nous demandons beaucoup à nos partenaires. Nous attendons d'eux qu'ils soient notre coach de vie, notre meilleur ami, notre confident. "Nous n'avons pas besoin de toutes ces choses de la part d'une seule personne", dit Moors. Il serait peut-être préférable de répartir nos besoins entre plusieurs personnes. Lire la suitehttps://www.bbc.com/afrique/region-55348734
La Redaction




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